31 de dezembro de 2022
Em final de ano - recomeço
Me olho com o olhar mais crítico e me pergunto se devo fazer o balanço deste ano. Na verdade eu sinto necessidade de ter uma conversa construtiva comigo. Não sobre um assunto em particular, mas pela generalidade. Na minha idade, assim a dar para o decadente, na minha vida provinciana de lugares comuns, no meu modo de estar deteriorado porque perdidas as mil formas de fazer tudo ao mesmo tempo, eu preciso conversar-me, para que o meu cérebro não pense como um vegetal, para que o meu corpo não esteja ancorado em nenhum porto seguro mas apenas enraizado na minha ideia de vida, para que os meus projectos não se transformem em cenas pensadas na comodidade dum qualquer sofá.
Este ano fiz cerca de 820 km de bicicleta, 91 encontros de padel, 75 km de caminhada, vivi cerca de 15 dias a mais de 2500 metros de altitude com os seus problemas de adaptação e publiquei o meu segundo livro: Zulmarinho, delírios ao sabor das ondas.
Eu se calhar gostava de ter a ingenuidade e descultura de outrora, continuar com a essência da estranheza e fascinado com a curiosidade de saber e conhecer.
Nesta conversa a ter, iria tentar não ser um actor, representar o meu próprio papel mesmo que para isso eu tenha de admitir estar errado.
Eu, degenerado, me sinto culpado de prometer-me ser sempre melhor e acabar todos os anos com a sensação de que afinal não o fui. Falta-me ligar à placenta, enraizar novos tempos e desamarrar todas as âncoras e ferros.
Bom ano, também para mim.
29 de dezembro de 2022
acho eu
Zulmarinho, delirios ao sabor das ondas o meu segundo livro deixou-me assim num modo de off, em que me vou reconstruindo sobre um baralho de ilusões, uma amálgama de sentimentos, uma lamaçal de ideias que se sobrevalorizam uns sobre outros em cada instante. Eu gostava de chegar aqui e conseguir ppor palavras explicar o que me vai na alma. Desconsigo, porque não me desejo repetir, porque não quero chorar nem embandeirar em arco de vaidade.
Eu acho entrei na minha sombra e não consigo acender a luz do sol, sair desse zulmarinho e entrar noutro qualquer caminho. Acho vou ter que esperar para o ano que vem.
28 de dezembro de 2022
Rescaldo do Zulmarinho
Fazendo o rescaldo do lançamento do Zulmarinho, delírios sobre as ondas, ainda estou em fase de assimilação.
Elogiaram o Homem que sou, com defeitos e virtudes. Surpreenderam-me nas palavras e na presença. As solicitações decorrem num ritmo que direi surpreendente.
Transparentizo-me sem me identificar. Mostro-me sem ser descarado ou exagerado. Invento sem ser fantástico ou transcendente, exagerado ou irreal. Deixo-me correr nas nas palavras, poéticas sem ser lamechas ou doente de amores.
Ainda não me consigo desligar da emoção de ver mais 'um filho' sair de mim para o mundo, com todos os receios do que podem dizer ou achar.
Outro virá. Melhor? Pior? Não sei porque ainda não decidi o que gostava que ele fosse. Se calhar vai ser como os outros: independente da minha vontade. Nome? Desconheço. Para o ano logo verei. Por enquanto ficarei no cimo da falésia a olhar o zulmarinho que aqui termina e lá começa.
26 de dezembro de 2022
24 de dezembro de 2022
22 de dezembro de 2022
21 de dezembro de 2022
20 de dezembro de 2022
19 de dezembro de 2022
17 de dezembro de 2022
a minha apresentação ao Livro
A minha apresentação ao livro
E aqui estamos para apresentar o meu segundo ponto de vista
desta trilogia que é a vida. Nascemos, vivemos e morremos.
Eu, o Imbondeiro e o livro. Eu, as letras e as minhas
estórias que conto sem serem contáveis. Não são contos, porque não fazem de conta,
não tem nexo nem significado especial. Conto, novela ou romance. Trilogias.
Vidas. Agora eu estou aqui, o imbondeiro está lá em casa e o livro está à vossa
disposição. Deixa de ser meu e passa a ser de quem o lê, de quem nele se reveja
ou apenas de quem o critica. Na forma ou conteúdo.
Fisicamente o livro também é uma trilogia. Foi pensado num
avulso por caminhos, carreiros ou auto-estradas da minha vida. Foi elaborado
segundo uma ordem anárquica de liberdade de pensamento. Foi impresso numa forma
linda de ser apresentado, apreciado e gostava eu, ser devorado.
Não contem que seja a minha biografia, nem um compendio de
estórias ou de História. Vou dizer-vos que é um somatório de saudades, de
recordações, reais ou fictícias, verdadeiras ou sonhadas. Pouco me importa a
veracidade desde que seja útil como companhia no acto solitário de leitura.
A cidade que tantas vezes retrato não existe. É uma miragem
do meu tempo que o sol plantou no desrto. É um oásis da minha cabeça vazia, dos
meus momentos de nostalgia ou da minha própria solidão. Aquela cidade foi
ultrapassada pelo tempo porque o tempo a fez crescer, mudar de habitantes,
mudar de características porque o tempo outros tempos trouxe.
Esta minha nova cidade de Portimão já não é a cidade que
encontrei quando aqui cheguei em 1996. Mudou, cresceu e transforma-se de tal
forma que quando eu a deixar, partir para a parte final da trilogia da vida,
não será igual há que é hoje.
Os tempos são trilogias. Eram, são e serão.
O zulmarinho agora é vosso:
- apesar de ser uma homenagem que faço aos meus professores,
sabendo que a memória fez-me esquecer de alguns;
- apesar de ser momentos de reflexão e meditação pessoal;
- apesar de ter uma carta escrita por mim à minha terra de
nascimento
15 de dezembro de 2022
Zulmarinho parte 2 de que serão três
Se agora faz frio e está a chover eu não preciso de muito: um café ou um copo de tinto, um livro e passeio pela memória ao saber das páginas.
Se por acaso fizer calor, uma cerveja, um livro e zulmarinharei por mares outrora navegados
14 de dezembro de 2022
transparentizo-me
Como imagino que deve ser difícil viver o que se imagina ser, escrevo. Escrevendo vou libertando os meus eus nas palavras, dando-lhes espírito, largas à imaginação e deixo-as voar livremente. Às vezes elas agrupam-se em parágrafos, estes em textos e estes em forma de livro vivem juntos, podendo ser lidas separadamente.
Como é-me difícil ter uma oralidade clara, transmitir através da palavra oralmente dita uma ideia ou um pensamento, vou-me transparecendo em frases, em ideias escritas e desnudado delas agradeço o que tenho de agradecer, abraço o que devo abraçar e elogio o que deve ser elogiado.
13 de dezembro de 2022
12 de dezembro de 2022
10 de dezembro de 2022
Zulmarinho, delírios ao sabor das ondas
E agora começa a preparação mental para a exposição das minhas letras transformadas em passos, caminhos, carreiros ou auto-estradas.
Não é uma biografia, não é um conto, não é História. É um somatório de saudades, lembranças e de caminhos que me trouxeram até aqui. Há estórias da minha cidade quadriculada. Reais ou fictícias. Seja a verdade uma miragem, um oásis ou uma ideia pré-concebida, a minha cidade ali está desenhada, descodificada.
A minha cidade não existe. A cidade de hoje não é nem nunca poderia ser a cidade de então. A de amanhã não será como a de hoje. Mau seria o mundo se não fosse um mundo de mudança. A minha cidade de hoje não é a cidade que encontrei quando cá cheguei e espero que quando for a minha hora de partir ela seja diferente do que é hoje. Nós somos mudança mesmo que tenhamos resmas de estórias passadas. Eu quero só deixar esse caminho longo marcado nos hieroglifos das memórias de quem me ler.
9 de dezembro de 2022
8 de dezembro de 2022
3 de dezembro de 2022
24 de novembro de 2022
pausa de mim
Num ponto de tirar umas férias destes meus passos perdidos, deste meu mapa ancestral, destas páginas amarelas de tempo finito, deixo por aqui uma palavras soltas e outras tantas vádias à espera dum Zulmarinho delirando sobre ondas num segundo.
Que todas as minhas passadas actitudes, insistências, repetições, incongruências, não sejam mais que fruto dum caos estruturado, dum positivismo desmesurado, dum esforço mental equilibrado ou das muitas canções da amor que ficaram por cantar.
Sei que as minhas inseguranças e medos me possam ter causado incertezas e receios, moldado a minha observância e paciência pelo que se mantenham todos os meus motivos de caminhar por aqui, mas todos precisam de ter um momento de pausa. Vocês de mim e eu também, de mim.
23 de novembro de 2022
o que faço por mim
Já me inscrevi num curso de compreensão lenta, Quero deixar de compreender tudo o que passa à minha volta, quero passar despercebido, assobiando para o lado e esquecer o visto indevido.
Já me inscrevi num curso de silêncios. Quero deixar de ouvir tristezas e choros, ruídos irritantes e gritos constantes das tangenciais maneiras de sofrer militante.
Já me inscrevi num curso invisual certezas. Quero deixar de ver as atrocidades mentais dos pensadores comunicantes que irritam a atmosfera curiosa de notícias, as aberrações proferidas nos olhares reprovadores dos senhores censores da moralidade pública.
22 de novembro de 2022
desamores incuráveis
Vou fazer mais como? Se escrevo uma carta, não sei a morada do remetente e não posso pôr no correio. Não sei o e-mail, não posso mandar. Não sei onde lhe encontrar e não lhe posso entregar em mão. Mas a verdade é que o que lhe tenho a dizer é simples e se calhar nem ela quer saber. Eu te derrotei. Eu te apaguei da minha cabeça. Meio século depois eu te arrumei a um canto do meu esquecimento. Toda a gente pensava eu sofria de desamores incuráveis, corrosivos e impossíveis, mas eu te superei e te esqueci. Tudo numa noite, meio século depois. Acordei e sorri. Estava livre duma amarra que me amarrava nos pesadelos insondáveis da memória, nos arrepios das recordações irrecordáveis. Sobrevivi e te arrumei para um canto onde bolorás no esquecimento. A memória tem destas dores e recantos, esta capacidade de arrumação e amarração. Eu te destruí antes de ser destruído pela saudade, mesmo que haja momentos em que eu pense nesse estado de espírito. Eu vou ver se tenho tempo para recuperar este tempo em que me destruí no sabor alegre de viver.
21 de novembro de 2022
eu, complexo
Tem momentos que eu não sei onde vou, só porque não sei qual o efeito que eu posso causar no lugar que piso, no momento que o faço, no ponto em que me encontro. Sou ou poderei ser um desperdício? As dúvidas dum ser vivo. Ser morto não daria aso a isto e não teria piada. Às vezes pode passar pela cabeça, assim num repentemente um acabar com tudo, mas acontece que eu acabo logo com o pensamento e tudo termina ali. Eu sou o monopólio da minha existência, defeitos incluídos. Eu sou também um caos, logo não tenho o pensamento assim compartimentalizado em graus e degraus, lugares comuns. Eu sou essa mescla que me fui fazendo ao longo dos anos.
20 de novembro de 2022
a quem importa
Quem se importa de qual caminho eu caminhe? Eu caminho só assim pelas minhas palavras, muitas vezes sem direcção e poucas vezes sem segundo sentido. Caminho porque preciso de tirar a minha carência da forma, a minha ignorância do corpo, as minhas palavras da boca e dar descanso ao cérebro. Não vou agradar nos meus passos certos ou nos falsos passos dados numa página em branco de dias confusos e ideias vazias. Não vou agradecer aplausos nem retirar eixos ou desenhos criados com palavras desavindas da gramática porque reumática ideia de soar a conversas entusiasmadas entre um mim e um eu, começadas em janeiro e terminadas num dezembro de vida.
Quem se importa com os quilómetros feitos palavras, trajectos ou sonhos dum portfólio inexistente, duma capa sem livro, duma marca sem página ou dum índice incompleto? Eu vou só caminhar por mim numa conversa sem feedbacks, likes, outcames ou endgames.
Caminho na minha bolha, nas minhas palavras, nos meus sentidos e rumos, sem saber do espírito das letras, mas sentindo o sentido das palavras.
Sanzalando
19 de novembro de 2022
olhar
Olho para todo o lado. Não procuro nada, apenas não quero deixar de ver tudo o que possa. Eu sei que os meu olhar não ilumina mas me ensina e há tanta coisa para ver e saber. O que os meus olhos podem ver é poesia, é cultura, é informação, é opinião. Deixa só olhar e absorver tudo o que possa. E se por acaso me cruzar com um outro qualquer olhar que me mostre um sorriso me deixa eu sorrir também.
17 de novembro de 2022
passo a passo
Passo lento percorro o caminho da vida. Não quero correr porque não tenho pressa e porque não a quero perder. A vida não é de quem a deseja, é de quem a vive. Quero-a. Não só para mim, mas quero-a. A mente nos dá ideia e pensamentos, a vida vivê-mo-la e de preferência, intensamente.
Passo a passo passo por aqui, sem pressa de passar.
16 de novembro de 2022
soltinho
Vou caminhando sem olhar a lados e muito menos para trás. Sigo um caminho que não desenhei. Intuí. Hoje me apetece dizer que não tenho pátria ou lugar. Desprendido de amarras, de memórias vitais ou de outros apertos circunstanciais, caminho sem destino fixo e sem porto de abrigo, feliz e contente por ter nascido. O meu coração está num monte de lugares, pertos ou distantes, em terra ou no mar, reais ou de ficção, frios ou quentes, baixos ou altos, sem discriminação.
Não tenho fronteiras, não tenho filtros desde que esteja vivo num lugar que não seja cativo.
15 de novembro de 2022
vou ou fui
Vou por aí construindo os meus passos como se fizesse um palácio de silêncios com entradas de felicidade. Me apetece ir por aí, qual vagabundo de ideia em ideia sem fazer ideia de onde ia. Tem horas de silêncio e se as não tem devia ter. Eu queria desconstruir o pensamento em palavras garridas, em saltos e danças, em alegria colorida. Eu queria ir por aí, passo vadio, conversa calada e alma transformada num novelo de sonhos realizados.
Vou só por aí construindo os meus mundos, reais e de fantasia, como quem sonha acordado, como quem deseja ser feliz eternamente.
Vou por aí, construindo as minhas palavras, guardá-las num palácio de sonho, pintado de silêncio e musicado de alegria.
14 de novembro de 2022
imaginação
Vou-me sentar para aqui, na escadaria do tribunal, a olhar até no fim da avenida, se os meus olhos cansados conseguirem olhar tão longe. Não tenho nada de especial para ver. Nada de importante se passa aqui. Só mesmo ver os carros que fazem a curva e contra curva em direcção ao lá em baixo. A pé ninguém vai passar a não ser os polícias que vão na fortaleza e esses não têm interesse em falar comigo pois estou aqui e até parece é hábito. Gosto mesmo de sentar aqui e pensar que a quadriculada cidade é grande, a perder de vista. É tão bom daqui deixar a imaginação voar para lá das páginas dos livros e sebentas. As meninas bonitas estão a ajudar na lida da casa ou a fazer os trabalhos de casa e também não é aqui que vão passear. Aqui não tem a Loja das Noivas, nem o Graça Maria, nem a Ourivesaria do Moreira nem nada parecido. Tem a avenida com as fontes, gazelas e lá em baixo as buganvílias a fazerem um túnel de sombra onde aos domingos os mais velhos passeiam ao fim da tarde antes de ser noite. Aqui só estou eu e a minha inteira imaginação.
13 de novembro de 2022
um dia lindo
Está um dia lindo lá fora. Eu me fecho em casa a deixar passar o dia. Não estou nem triste nem alegre. Estou mesmo a usufruir da saudade dos amigos e colegas do liceu. Estou só mesmo a recordar de memória as estórias que fizemos e vivemos. Na minha cabeça está como que a passar um filme de recordações. Todos os frames são dignos de ver, Revejo esta e aquela cena. Camaralento umas e acelero outras. Saboreio os momentos e não me importo que esteja um dia lindo lá fora. Aqui estou feliz a ver estes filmes de memória. Cada nome e cada cara, cada cena real e outras que a imaginação já materializou na minha memória. São essas cenas que me fizeram estar aqui hoje, mesmo que lá gora esteja um lindo dia.
12 de novembro de 2022
deixa só
Deixa-me estar só estar aqui sentado, olhando-te num silêncio calado de sabores. Deixa só estar aqui a ver o zulmarinho no seu suave balancé de tarde de outono e meditação. Quero sentir-me em paz mental, realizado comigo e sem ruídos de multidões de pesadelos e atribulações. Deixa só sentir-me no meu eu, porque eu quero usufruir dos meus sonhos, dos meus desejos e dos meus amores quase perfeitos. Deixa-me estar só aqui.
11 de novembro de 2022
afinal quem sou?
Como é que eu sou? Em que é que me baseio para dizer quem e como sou? Se eu não souber me definir como é que as outras pessoas o poderão fazer? Já sei que dei um nó na cabeça e aterrei no lamaçal das minhas ideias confusas. Mas em que é que eu me baseio para forjar dizer quem sou? Como é que eu posso dizer que sou o vértice da minha alma corpórea? Tal como os outros eu sou corpo de sangue, orgãos, água e meia dúzia de ideias. Todas as diferenças entre mim e os outros podem ser mera ficção, incongruências vazias do meu pensamento abstrato. Sou imaginação feita em corpo? Acho mesmo sou um imaginário pensamento dum ser doutro planeta.
10 de novembro de 2022
biograficamente
Já percorri tantos caminhos que não sei se deva olhar para trás e ver há quanto tempo eu sai da minha base, me larguei das amarras. Sinto-me cansado neste caminhar de calores humanos, de pensamentos vádios e palavras soltas a esvoaçarem vento fora. Eu sei que fui eu quem determinou o meu caminho, mas cada vez que olho para trás vejo-me criança com muito caminho ainda para andar.
Eu, nascido e não criado no mesmo lugar, com o registo de nascimento num lugar de sonho e criando bem perto do paraíso, crescendo num processo sem discussão, não perdido no tempo e nem alargado no espaço, defendo que um dia morrerei e sentirei falta de mim, assim num tal e qual estou ou sou.
Eu, que apanhei sol de 40 graus ou mais e frios de menos 20 no meu processo de crescimento jamais me desertificarei de ideias e conceitos, falsar morais ou remorsos, seguirei vivendo na minha floresta de ideias e no meu matagal de desejos.
Eu, aluno não brilhante porém não fosco, louco ou doente de suicídios e outros afins, nunca me artificializarei só para agradar a gregos ou troianos, nem me deixarei afundar na inércia dos vivos feito mortos a ver a vida correr.
Eu, olho para trás, onde está a minha base e não me arrependo de todos os caminhos que caminhei e apenas lamento os que não poder ainda caminhar.
9 de novembro de 2022
vagabundo-me
Me levo rua abaixo. Pensamento atrás de pensamento me levo até na Aguada. Se eu virar aqui vou na Quipola ou para ali no Saco-Mar. Desapetece qualquer destes destinos. Vou só por aí num saber que o facto de não ir não quer dizer que eu não exista ou me esqueci. Vou só vagabundar o corpo e pensamentos soltos, assim numa forma de desentorpecer a alma, descansar o solilóquio de dor, sabendo que todos os dias o sol nasce e que mesmo que o dia seja de cacimbo o sol se põe para lá da Praia Amélia.
8 de novembro de 2022
despisto-me
Me perco na contagem dos passos que passeio à beira mar. À pouco contei 100 e olhei para uma gaivota e me perdi em pensamentos e outras divagações que já não sei onde ia. Não sei porquê que me saboto, me corrijo ou tento me emendar achando-me insuficiente menos no medo de não ser perfeito. Este meu cérebro resolve inventar cada coisa só para me derrubar ou distrair. Eu sei que não preciso de criticas alheias pois as minhas são mais que suficientes e até tem que sobra. Eu sou o meu próprio anti-herói. Eu sou quem desliga o meu super-poder. Se me olho ao espelho até tenho dúvidas se o reflexo que vejo é o meu. Me saboto até só em pensamento. Tem vezes que até acho que qualquer pensamento meu não foi pensado por mim.
7 de novembro de 2022
e se
E se amanhã não me lembrar duma palavra para escrever o meu silêncio? Eu sei que na minha pele se esconde um calor para suavizar o frio que o inverno trará. Eu sei que as minhas costas têm suportado o peso dos anos. Eu sei que os meus braços tem horas parecem mais fracos. Eu sei tanta coisa que não sei o daqui a pouco. Não fico preocupado. Só tenho medo é de não poder dizer tudo o que tenho para dizer, de calar por incapacidade de usar as palavras.
Amanhã logo se verá
6 de novembro de 2022
conto 10 pelo menos
Ao longo da minha vida acho fui dizendo que perdi amigos, quando sabia eles tinham ido para parte incerta e sem maneira de lhes contactar. Hoje, sem me sentar na falésia ou na marginal, sem percorrer as ruas quadriculadas da cidade, sem me sentar na esplanada dos ricos ou na dos pobres, sem saber de que clube é que eram, eu acabo por me dizer que afinal eu não os perdi porque eles me deixaram memória. É essa memória que me faz ser quem sou.
Se me sentasse na secretária do liceu e ouvisse PICA A BURRA numa equação do terceiro grau eu sabia exactamente quem estava a me dar chutos no cérebro, a me fazer pensar e a desejar que a vida terminasse naquele instante. Lhe gostava? Muito! O Dr. Vasco Coutinho era uma espécie rara, era assim uma máquina calculadora de comunicação intrincada na incógnita do conhecimento. E quando a gente saia da aula e o Sr. Portela vinha barafustar com a gente porque isto e porque aquilo e era sou picles e trouxa lavada que a gente estava a brincar. Chefe máximo do pessoal menor. Todos me complicaram a vida, deixando uma memória que me faz sorrir num depois do verão vivido.
E o Charles Bronson a filosofar nas aulas parecia era fácil dizer de Aristoteles e Sócratees. Despecebi o português dele. Jean-Jacques Rousseau, Satre, Marx, Engels, tudo se falou naquelas aulas. Compreendi sem saber bem porquê. Uma mágoa na altura, um sorriso agora.
Assim sendo numa perdi ninguém, lhes fiquei de memória.
5 de novembro de 2022
conto sete, oito ou nove
A única coisa que não podemos mudar é mesmo o passado. A gente pode contornar, abrilhantar ou modificar o seu resultado. Agora ele é e não tem mais como mudar. Foi assim e pontos finais. Recordar é alicerçar o presente, preparar o futuro. Mas olhando o passado às vezes até que dói uma saudade deste ou daquele momento ou pessoa. E se for pessoa que foi para o eternamente longe cai lembranças na nossa cabeça que nem lembraria ao diabo. Pequenos fragmentos pormenorizados que até parece película dos filmes da matiné, só que ao vivo e a cores. Se for momento parece é fotografia revelada no mais moderno sistema digital quando nem se pensava no que era isso.
É por estas e por outras que eu frequentemente me sento na falésia ou na marginal a ver a baía e a sua calmaria de longa distância que nem criança imaginava havia mundo para lá daquele ali.
4 de novembro de 2022
Conto quatro, cinco ou seis
Vou só assim sentar-me nos hexágonos da marginal, olhar as mariquitas e ver os pescadores de sequeiro a pôr de molho o anzol. Acho só vi mesmo pescar baiacu, como na europa lhe chamam de peixe-balão. Mariquita acho também vi. Mas eu não sentei aqui para ver peixes e falar deles. Eu nem sei pescar pois o anzol me fisga o dedo ou a mão sempre que eu lhe pego. Estou aqui mesmo só para pensar na vida. Tenho de pensar no meu futuro, mesmo que a Dra. Mitó me tenha dito que o meu futuro não ia ser brilhante, só porque eu nunca atinei no inglês das aulas dela. Acho mesmo não atinei com nenhuma aula dessa língua mais esquisita que inventaram para além do chinês. Mas também não é isso relevante para os meus pensamentos actuais. Que é que eu vou fazer mesmo? Vou trabalhar no Rádio Club, vou continuar a vagabundar ou vou-me aplicar nos estudos e ser gente de sentar na esplanada do Hotel Turismo? Já não sou criança e tenho de atinar com o meu futuro. O mar calmo, os hexágonos e as poucas pessoas que passam não atrapalham o meu pensamento. Primeiro eu tenho de gostar de mim. Ponto assente primeiro já está. Se eu gostar de mim vou fazer o quê? Vou trabalhar no Rádio, ter dinheiro para os meus cigarros e deixar a mais mais aliviada. Mas ela, a outra dita cuja quer que eu estude. Ou seja, para eu lhe ver todos os dias na aulas eu tenho de estudar, senão chumbo e lá se vai o olhar para o vazio ou esquina na hora certa do passeio. Esse mar está a me complicar porque o marulhar está num quase silêncio triste de defunto. Este pnto tem de ser aprofundado. Vou dar mais uns dias para amadurecer este. Espero que não me esqueça e ele apodreça.
3 de novembro de 2022
Conto um, dois ou três
Olho para além do zulmarinho da minha memória, vejo o Zé, Mané, Domingos, Mateus e outros tantos correndo rua acima e abaixo numa brincadeira alegre. Sou criança quase adolescente, tenho brincadeiras de ambos catálogos, faço asneiras das duas categorias e tenho conversas de gente grande. O asfalto está quente parece ferve debaixo da sola do meu pé e eu descalço continuo a caminhar para a praia como se tivesse encontro marcado. É tempo de verão se aqui houvesse inverno para além dalguns dias de cacimbo. Continuo a olhar para lá da minha memórias e acho um dia vou ser capaz de te encontrar para dizer adeus. Há dor de quem parte e de quem fica. Desta vez fiquei eu. Partiste e não tiveste tempo de dizer adeus. Para cá da minha memória já há nomes que não encontro, crianças adolescente que como eu brincavam alegres na minha rua a caminho da praia ou de lá vindos. Estamos a nos evaporar, parece, dizem, é da idade. Aos poucos vamos ficando menos a recordar os muros, as conversas e bulhas por causa delas.
2 de novembro de 2022
filosofando
Não é difícil compreender que a minha melhor companhia para mim sou eu. Se estiver bem comigo estarei bem com quem eu quiser ou simplesmente estiver. Não há necessidade de procurar em mão alheia o apoio que necessito. O equilíbrio em mim vai transferir-se para o meu eu no todo.
Olhando o zulmarinho, procurando as minhas imagens para lá da linha recta que se curva, eu estou a ter um momento meu, um reencontro comigo, com esse passado que me faz presente. É esse ponto, esse momento em que me equilíbrio, em que me dou totalmente a mim.
Há quem chore de saudade e há, como eu que reveja a sua essência nesse lugar, nesse momento, nesse tempo. Viver na saudade não, recordá-la e trazer à superfície mental o que ela te ensinou, a sua essência.
O marulhar me trás essa tranquilidade. A maresia também.
1 de novembro de 2022
divago-me
Se algo me incomoda eu me sento a olhar o infinito num silêncio ensurdecedor. Fico eu e o meu pensamento num diálogo nu, despovoado de conceitos e preconceitos, numa solidão dialogante e compreensível. Na verdade é apanágio do ser humano a sobrevivência individual. Quando algo me molesta eu tenho de solucionar, porque o tempo é demais importante para o perder em moléstias.
A questão é que o que eu vejo ou sinto pode não ser o que eu olho ou o que deveria sentir. Diálogo-me e passo em frente, sorriso aberto com saudade de futuro que não sei quando é.
31 de outubro de 2022
se fosse o que fui eu sou
Fosse eu um caminhante de levitação, uma nuvem sobre montanhas, ser o primeiro a ver o amanhecer todas as manhãs, sem cordas ou amarras, livre de receios e outros medos, podendo voltar a qualquer lugar e aí permanecer eternamente, momentaneamente ou fugazmente, sonhando sonhos imortais e intemporais, ver todas as tardes o por de sol, sem interferência ou intercorrência e era a criança que não cresceu.
Sentado na falésia da fortaleza a olhar o mar, sempre me senti o filho da mãe, protegido, príncipe, seguro nas noites cacimbadas dos meses de Agosto, que não queria ser mais outro que não essa criança.
Deixada a falésia da fortaleza, cresci, tomei amarras a lugares imperdíveis, amarrei corações alguns impossíveis, vi luzes nas noites sem lua e bronzeei-me nos dias sem sol, fantasiei-me de cavaleiro, marinheiro e outros tantos heróis vistos na telas do Impala ou nas matinés do Eurico.
Perdido o cabelo solto de longas farripas sobre os olhos, acinzentado no todo restante dos tempos que passam, olhando para trás me revejo em cada momento da minha sincrónica onde de pensamento. Eu fui a criança que se sentou na falésia da fortaleza, que sonha ainda um dia ser grande.
30 de outubro de 2022
Fiz anos, mas poucos ainda
Eu fiz anos faz dois dias. Escrever uma frase de agradecimento a cada um que me parabenizou seria moléstia a mais para um ser humano, não o fazer seria deseducação da minha parte eu não foi assim que a minha família me ensinou. Na dúvida do que havia de fazer sobrou escrever um textinho para todos, assim a modo de que me redimir de deseducação, de parecer culto e universal.
Na verdade completei mais uma volta ao sol desde que a minha mãe me pôs cá fora, me separou da placentária parte da minha existência. Uma imensidão de tempo e momentos vividos, de pessoas que se cruzaram na minha linha, que se misturaram na minha existência, que me derrotaram, que me glorificaram, que me fizeram lutar, combater ou simplesmente ser feliz. Uma vasta raiz de memórias, nuns bites de consciência livre, um caminho de experiência feito, com a ajuda desses todos e mais alguns que são sempre os ignorados da história, me fiz quem sou. Estou grato por me terem facilitado chegar aqui e sei que facilitarão chegar um pouco mais lá, mesmo que seja difícil para mim suportar-me porque sei onde estou e sei onde gostaria de chegar.
Esses todos, os que ajudaram a dar mais uma volta ao sol, só posso dizer OBRIGADO
19 de outubro de 2022
18 de outubro de 2022
17 de outubro de 2022
16 de outubro de 2022
15 de outubro de 2022
ela faz anos mas eu não lhe digo
E aos 15 de Outubro faz anos que nasceste.
Eu sei que ao longo da vida foste plantando árvores. Algumas de agradecimento à natureza e outras para te distraíres deste dia de agradecimentos e retribuições. Choras a um canto, escondida, enquanto nós sorrimos e festejamos. As tuas árvores vão crescendo, algumas frutificando e outras nem sim nem não. Não são deste clima, não são deste dia. Mas a verdade é que fazes anos e por qualquer coisa que desconheço não consegues desligar da tristeza neste dia. Mas ali estão as árvores que plantaste a baloiçar ao sabor do vento feito brisa que vem desde a serra até aqui quase no mar. Umas mais crescidas que outras, mas todas vistosas em pé de vento dançando.
Não gostas deste dia. Pudesse eu saltava o calendário, mas tem gente ia ficar zangada comigo. Festejo os teus anos sem te dizer. Admiro as tuas árvores sorrindo, enquanto choras escondida a um canto.
Fazes anos e eu te dou os parabéns sem te lembrar que dia é hoje, faz conta ele não existiu.
Lembra só, a vida é importante.
