Porque é final de ano eu desarmo-me com estas coisas

Esse é um médico inteligente...! Alguém tem o endereço dele ?????????????? Quero fazer um estágio com ele

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local

Pergunta: O exercício é saudável?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool? ´

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco?!!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Sanzalando

Há que ter muita imaginação e talento

Sanzalando

Preguiça

Preguiça dá para esta coisas, recopiar um mail e escarrapachar aqui que até parece ser diversão

É motivo para estar atento e comemorar 123456789... ATENÇÃO No próximo dia 7 de Agosto de 2009, às 12 horas 34 minutos e 56 segundos, a data e a hora serão 12:34:56 07/08/09 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Isto nunca mais vai acontecer de novo nas vossas vidas!!!!

Sanzalando

Porque hoje é Domingo

Um médico inteligente...! Alguém tem o endereço dele ?????????????? Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco?!!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Sanzalando

Porque hoje é Domingo

Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e umabanana por causa do potássio. Também devemos comer uma laranja por causa davitamina C e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois uriná-los, oque requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).
Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L. CaseiImmunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio é, porém parece que se nãoengoles pelo menos um milhão e meio destas bactérias todos os dias, começasa ver desfocado.
Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e um copode vinho tinto, também para prevenir os enfartes. E um outro copo de vinhobranco porque faz bem ao sistema nervoso. E um de cerveja que já não merecordo para que é. Se os bebes todos juntos podes ter uma hemorragiacerebral mas não te preocupes porque não vais dar conta.
Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitasfibras... até que consigas defecar um camisolão de lã.
Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer demastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no comerlá se vão 5 horas. Ah!, e depois de cada refeição é preciso lavar os dentes,ou seja: depois do Actimel e das fibras lava os dentes, depois da maçã lavaos dentes, depois da banana lava os dentes... e por aí afora se ainda tesobrarem dentes na boca, sem esquecer de usar o fio dental, massajar asgengivas e bochechar com um elixir oral.
É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter um leitor de CD's,porque vais passar muitas horas lá dentro.
É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5 necessárias paracomer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para que não haja trânsito.De acordo com as estatísticas, vemos televisão 3 horas por dia... Pois é,mas não se pode, porque todos os dias devemos fazer uma caminhada de pelomenos meia hora (por experiência própria: depois de 15 minutos volta paratrás, senão a meia hora torna-se uma).
É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as plantas,devemos regá-las todos os dias. E até quando vais de férias, suponho. Alémdisso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2 jornais e um par deartigos de revistas, para desenvolver uma consciência crítica.
Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na rotina: épreciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para tudo isto é precisotempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito, relembro que é precisolavar os dentes depois de se comer qualquer coisa). Devemos também arranjartempo para limpar a casa, lavar a louça, a roupa e já nem digo nada setivermos animais de estimação ou... FILHOS!!
Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única hipótese queme ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por exemplo: tomas banho comágua fria e com a boca aberta, assim bebes os 2 litros de água. Enquantosais do banho com a escova de dentes na boca, fazes amor (tântrico) com oteu/tua companheiro(a), que no entretanto vê televisão e te conta asnotícias, enquanto aproveitas para limpar a casa.
Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus pais! Bebeo vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar). O Actimel com amaçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na boca, enquanto ele(a)come a banana com as fibras e amanhã trocam. E ainda bem que já somoscrescidos, senão ainda deveríamos tomar um suplemento extra de cálcio todosos dias.
Uuuuf!
Se ainda te sobrarem 2 minutos, envia esta mensagem aos teus amigos (quedevemos regar como as plantas) e fá-lo enquanto comes uma colherada de umqualquer suplemento de Magnésio, que faz mesmo muito bem.
Agora deixo-te, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro litrode água e a terceira refeição do dia com a dose diária de fibras, já não seique raio estou a fazer neste momento, mas sinto que tenho de ir urgentementesentar-me na sanita. Assim até aproveito para lavar os dentes!

Desconheço o autor, mas já prevaricava com uma boa bifana e um fino
Sanzalando

A propósito duma viagem

Sanzalando

Porque hoje é Domingo

e me deu uma preguiça danada então agarrei num copy/past e aqui está o post de hoje:

Call Center da Assistência Técnica TV Cabo:


"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
___________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
____________________

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

_____________________

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"


Call Center Assistência Técnica duma rede móvel:


O Sr. quer que eu tire o chispe?
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________


Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Sanzalando

a vida também é vivida com humor

Sanzalando like a surgeon

PROZAICO 20 mg

Hoje tou que nem apetece falar, por isso fui por aí e catrapisquei esta pérola

Copiado de:

http://prosaico20mg.wordpress.com/

Bula

Indicações:

O Prosaico 20mg é indicado para o tratamento da depressão cultural e outros estados de tédio profundo.

Contra indicações:

Falta de senso de humor. Preguiça de ler. Seriedade profunda.

Advertências:

Pessoas ansiosas por novos posts podem ficar ainda pior pela falta de doses diárias. No entanto o laboratório recomenda que o paciente respire fundo e que vá visitar outros blogs nos links do Prosaico 20mg. Se eles estão aqui, é porque têm um efeito positivo sobre os viciados em Prosaico 20mg.

Interacções medicamentosas:

Usar Prosaico 20mg com outros blogs de igual efeito podem ser prejudiciais à produtividade no trabalho. Há casos relatados de utilização em conjunto com You Tube que provocaram um acumulo repentino de serviço e horas extras na empresa. Nesses casos, recomendamos alguma precaução na utilização. Não há necessidade de parar de utilizar o Prosaico 20mg.

Posologia:

A dose indicada é de um post por dia. Em casos graves, pode ser recomendado uma leitura dos arquivos ou visualização de alguns vídeos do You Tube anteriormente postados. As doses podem não estar sempre disponíveis mas o laboratório compromete-se a disponibiliza-las sempre que possível.

Sanzalando

Um café na Esplanada (46)

Com que então de borla 03-08-2004 17:49

Com que então hoje ninguém paga?
Hoje não conto nada!
Só umazinha bem geladinha assim como ninguém quer a coisa? Nada?Está bem.
Me calo que assim sei que não escrevo asneiras e nem dislates incorrigiveis.
Gabi é um prazer que fales dos pardais ao ninho que mais cedo que tarde e por bons caminhos vão escrevendo, enriquecendo este estabelecimento de descontração e cultura.
Mas como hoje ninguém está para pagar vai sair no papel umazinha pequenina.

No tribunal o juiz pede que o acusado conte a sua versão dos factos.- Foi assim, meritíssimo... Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer churrasco e o chão estava muito escorregadio, porque a Maria tinha acabado de encerar com essas coisa mesmo líquídas. Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero da galinha, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca...

- Pode continuar! - disse o juiz, muito desconfiado.

- Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo... Novamente em cima da faca... E assim foi por 14 vezes!
Sanzalando em Angola
Carlos Carranca

Um café na Esplanada (42)

E mais outra 27-07-2004 22:30

Sabes, não sei qual vai pagar. Acho mesmo que esta é para ser paga pela Fruta Tropical que dá um doce bem gostozinho. Uma bem geladinha, assim mesmo tipo polo sul, mas sem pinguim lá dentro que hoje não me apetece smoking. Vá lá silêncio que me apetece escrever a lápis aqui.Tá mesmo bem geladinha esta.

O Kalafrio estava andando há mais que três dias no deserto, assim como que completamente perdido, morrendo de sede que parecia mais peixe seco que gente, todos os dias parecia que o sítio era o mesmo, mas só que dunas cate pareciam ainda mais altas que antes. Ele via lagos, lagoas, bebedouros, aquários, fontes de água mais que transparentes e tudo o mais que a imaginação pode mesmo imaginar que está a ver e descobria que tudo não passava de miragens. Ai ele viu uma lâmpada mágica, como que mesmo nos livros de encantar. Em vez de esfregar a lâmpada ele apertou, para ver que não era mais uma miragem e, no lugar de sair um génio, acabou aparecendo uma génia. Ele ficou assim como que olhar parece está a ver palácio. Alem de tudo ela era loira!- Pode fazer seus dois pedidos! - disse ela, cheia de doce na voz, que parecia tinha bebido mel.

- Ué! Mas não são três como nas estórias? - perguntou Kalafrio como que tentar dar uma de kaluanda, que parecia já tinha esquecido que estava no deserto.

- Ih, é mesmo! Como sou distraída! Pode pedir os seus três desejos!

- Primeiro eu quero água! Muita água!

A loira pegou um caderninho muito cor-de rosa e começou a anotar, pra não esquecer mesmo nada, vais ver ela mesmo sabe que é loira desde que nasceu. Logo em seguida o peixe mais que seco c'anda perdido no deserto faz o segundo pedido:

- Eu quero ver muita, mas muita xereca!- Xereca? - perguntou a génia, pondo todo a sua loirice ao de cima.-

É, xereca! O órgão sexual feminino...querias que eu dissesse como então?- Anh... Certo, tá anotado...

- Qual o terceiro desejo?

- Eu quero sai desse deserto e ir pra um lugar fresco, arejado...A loira anotou tudo, pensou por alguns minutos e - plim! - transformou Kalafrio num bidé!
Sanzalando em Angola
Carlos Carranca

Um café na Esplanada (40)

Vai mais umas 26-07-2004 12:48

Hoje trouxe lápis e papel mesmo se apetecer escrever escrevo. Vou lendo aqui e ali, tens conspirações e constipações para todos os gostos e desgostos.Vai uma gelada para refrescar a alma e relaxar os músculos do braço que teima transpirar como o resto do corpo.

Aqui, na parte que dizem é de cima do Equador está calor que queima até as árvores que não podem fugir.

Paga mais outra gelada. Uma de vocês as três paga esta, as outras pagam as outras e assim sucessivamente até ao ponto final parágrafo.

Tens alergia do Sol?. Te senta na sombra mas deixa mesmo a carteira. Fénix deita fogo se apanha Sol?. Deixa ela mesmo na sombra. Paguem mas me deixem pensar e escrever pode ser hoje seja dia de escrever. Rabisco com letra de ler: O Tonhotonho já tinha bebido mais que muitas garrafas de cerveja, das estupidamente geladas, e, no auge da bezana, decidiu ir para outro boteco. Bêbado é assim, quando decide, tá decidido. Mas quando se foi levantar da cadeira, catrapuz, caiu mesmo com tromba no chão. Então ele tentou levantar e, pá, caiu de novo que parecia chumbo mesmo de pesado. Então Tonhotonho rastejou o corpo pesado pela barriga até na porta do bar. Quem sabe, toma com ar fresco na tromba ele ia mesmo se levantar? Ele esperou mais um pouco, tentou contrariar a gravidade que tava mesmo contra ele e, bum, desmoronou outra vez parecia castelo de carta de jogar. Então ele começou a imitar serpente, apoiando a volumosa pança, que parecia mataborrão, e com a pontinha do dedo grande dos pés, lá foi ele serpenteando. Pelo menos isso ele conseguiu. Foi serpenteando pela rua e teve que pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que desconseguia nem andar ou rastejar como devia de ser. Depois de rastejar alguns quarteirões ele chegou na casa. Agora ele vai se conseguir levantar. Que nada! Caiu de novo! Resolveu que foi rastejando até na cama. Acordou na manhã seguinte com a mulher dando uma tremenda duma maka que até parecia a karateka, mulher de um amigo meu:

- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde e até cair para o lado que esquecer porquê já esqueceste!

- Quem disse isso? - perguntou ele, com olhar inocente, que até parecia anjo de santinho, daqueles que davam na saída da missa.

- Veio aqui o Zé Ndalo e disse que você esqueceu a cadeira de rodas no boteco dele!

Prontos agora mandem vir mais porque acho que mereci mesmo as que ainda faltam beber.
Sanzalando em Angola
Carlos Carranca

Um café na Esplanada (28)

"Fio": Um café na Esplanada

Ler o jornal e beber uma bejeca divinamente fresca sabe bem e não ofende ninguém. O cheiro do mar entra nas narinas. Espreguiço-me disfarçadamente. Esboço mesmo um bocejo. Há vidas mais baratas mas não prestam. Só tem um inconveniente. O aumento do peso corporal. Os meus pés ainda estão brancos de tanta sombra que recebem, enquanto a região umbilical está a dar assim para o bronze da estátua do Alves Redol em Vila Franca de Xira.

Mais uma imperial.

O quê?!?!No jornal.«Gosto imenso dele e fiquei muito satisfeito com a sua eleição para presidente do PSD»«É uma pessoa capaz de colocar Portugal na moda. Portugal precisa de um primeiro-ministro assim. É uma pessoa com imensa força e eu respeito homens de força. Detesto coisinhas moles»«Com o Euro, o Rock in Rio e agora o Santana, o País pode melhorar imenso.

Principalmente na área da cultura, onde ele tem grandes conhecimentos, porque já lá trabalhou»

José Castelo Branco, 24 horas, de 8/7/2004

Estupefactei!

As minhas mão estão negras da tinta da impressora e minha alma escurecida...
Sanzalando em Angola
Carlos Carranca

Um café na Esplanada (27)

Ufff 13-07-2004 17:13

Bué de uffffsssssssssssssss.

Uma Imperial. Acho que isto de bebericar para escrever se está a tornar vício. Ou será ao contrário. Seja! Dá-me gozo e neste momento é o que me interessa. Escrever? Não! Beber? Ambos para não errar.

Leio uma carta de despedida que acho inoportuna e que espero que o destinatário nunca a leia.Mais uma Imperial!

Estou preocupado com a borracha do Lopes: ó Lopes empresta a borracha, que está dentro da caixa, etc. etc. Por isso vai mais uma loira. Á falta de melhor vai uma das geladas. O Lopes deve ficar com as outras... Os industriais da Figueira que o digam...Que farão com os outdoors de Lisboa? Faraoicamente nada. Mais uma gelada.É mesmo melhor fazer uma pausa e rabiscar qualquer coisa...tocará o telefone a convidar-me para ministro? Dáva-me jeito ou pelo menos status.Uma nota aos meus amigos éo que vou escrever:ATENÇÃO PESSOAL foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho".

Se receber "trabalho" dos seus colegas ou do seu chefe, não tenha contacto com ele em nenhuma circunstância!!!Este vírus apaga completamente sua vida pessoal.

Caso tenha contacto com este vírus, pegue imediatamente em dois amigos e vá directamente para o bar.

Peça três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes, fique tranquilo, o "trabalho" terá sido completamente removido da sua cabeça.

Envie este aviso imediatamente para pelo menos 5 amigos.

Se perceber que não tem 5 amigos, isto significa que já está infectado pelo trabalho e está perdendo suas conexões com os amigos; "trabalho" já controla a sua vida...Cuidado!!!
Sanzalando em Angola
Carlos Carranca

Um café na Esplanada (15)

Continua o vento 20-06-2004 17:48

Uma Imperial gelada. Quero lá saber a marca. Você ás vezes tem cada uma. Gelada!!!!!!!!É domingo, elas passam com os seus mini-trages a caminho da areia. Olho para a beira mar e vejo uma camada fina com ums 10 cm de altura a percorrer toda a praia. Estar ali só de faquir. Maldito vento. Mas elas pouco se importam com isso. A cor tão desejada do corpo ultrapassa essa objecção.

E eu aqui sentado a ver e a pensar. Com treino já consigo ter estas duas faculdades. Ver e pensar!

QUAL A MULHER MAIS BURRA?...

- Qual é a mulher mais burra?

O inglês dirá:

- É a minha. Ela comprou uma bicicleta super cara, com 18 marchas, e nem sabe andar de bicicleta.

O alemão falará:

- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina olímpica no quintal de casa e nem sabe nadar.

O português, que está para ali agarrado a um scoth cheio de gelo rirá e dirá:

- Pois a minha mulher é muito mais burra!!! Imaginem que ela vai passar 10 dias na praia, comprou uma caixa de camisinhas e nem pénis ela tem...

Dei uma gargalhada. Todos olharam para mim e acho que corei. Finjo ter-me engasgado. Levanto-me e saiu sorrateiramente
Sanzalando em Angola
Carlos Carranca

desvarios (70)

Sanzalando em Angola
Carlos Carranca

Fio": Tasca do desassosego

Olá 06-03-2004 21:52 Forum: Café do Desassossego

--------------------------------------------------------------------------------

Onde vou comer hoje. Aqui num é decerteza. Bacalhau? Doidos...
Acho mesmo que hoje fico pelos secones.

citação:
Acabei de chegar da feira dos enchidos, passei pelo café das "tias" e convidei a Pwo a vier aqui tomar chá.


Não fazer confusão com o Franchising que mantenho nas conversas de café. Esse que o Pedro refere é aquele que tem o reclamo luminoso sempre amarelo e é o primeiro da lista. O Franshising é 'snob' mas num tem tias assim:

Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga
no telefone:

- Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!

- Como assim, Credinéia? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?

- Como assim, fia?

- Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin...

O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!

- Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?

- E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...

- E não tem?

- Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!

desvarios (68)

Sanzalando em Angola
Carlos Carranca

"Fio": Tasca do desassosego

Aos copos 06-03-2004 11:57 Forum: Café do Desassossego

--------------------------------------------------------------------------------

Num tem franchising, não Karipas. Também não tem dedo espetado para beber chá. Tem ambiente de gente que num gosta de tasca, apenas isso.
Me deixa beber um copo do Xico Santos. Eu vou beber mesmo o carrascão que deixa nódoa e num tem detergente que a tire. Então Xico já confirmaste o banco? Posso contar-te uma coisa, não vá o 'xefe' dizer que eu num posso estar aqui?
O coelhinho e o urso

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e,quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso vira-se para ele e pergunta:
- Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com os pêlos sujos de cocô?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e limpou-se com ele.
Conclusão analítica 1 :

"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder."

No dia seguinte, o leão ao passar pelo urso diz:
- Então ó urso! Com toda essa pinta de machão, vi-te a ser enrabado pelo coelhinho ontem!

Conclusão analitica 2 :
"Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude."

Millôr Fernandes

Sanzalando em Angola
Carlos Carranca

12-02-2004 20:14 Forum: Café do Desassossego

--------------------------------------------------------------------------------

"f**a-se", por Millôr Fernandes


O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de "f**a-se!" que ele fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "f**a-se!"? O "f**a-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então f**a-se!".
"Vair querer decidir essa m**** sozinho(a) mesmo? Então f**a-se!" O direito ao "f**a-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Os palavrões
não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Pra ca*****", por exemplo.. Qual expressão
traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "pra ca*****"? "Pra ca*****" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra ca*****, o Sol é quente pra ca*****, o universo é antigo pra ca*****, eu gosto de cerveja pra ca*****, entende? No gênero do "Pra ca*****", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem f**endo!" O "Não, não e não!" e tampouco e nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem.
O "Nem f**endo!" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM f**ENDO!". O
impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio. Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra
nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente o "prepone" ? presidente de porra nenhuma.Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecidotroco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de
definição do Português Vulgar: "f**eu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "f**eu
de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "f**eu de vez!". Liberdade, igualdade, fraternidade e f**a-se!!!