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Zanzibar 2019

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até aqui há um caminho

E por uns instantes pensei estava longe donde estou. A pura magia da imaginação. A vontade de viajar, mesmo que seja por dentro de mim, nas ondas da memória ou nas neblinas dos sonhos. Por uns instantes vi-me criança, na rua onde cresci e fui amadurecendo a minha maneira de ser e estar. Não me cansei deste recuo temporal nem lamentei o que possa ter perdido pelo caminho. Não estava embriagado de tristeza ou saudade, era mesmo só vontade de ver o meu gráfico mental, a minha ficha de crescimento, as minhas palavras que um dia saíram da boca e ficaram a pairar nesse corredor temporal.

Não, não fui buscar as palavras bonitas e os feitos de ser criança. Não fui procurar infelicidades ou tristezas, sonhos inacabados ou lágrimas choradas. Fui mesmo só visitar-me, conhecer-me e porque não dizer: reencontrar-me. 

É bom saber que estou aqui e tive um caminho percorrido.

Sanzalando

Já passou tanto tempo

Chove lentamente como parece o tempo que passa. Já não tenho idade para ter pressa assim como não tenha paciência para quem corre sem saber para onde vai. Já passou tanto tempo desde o tempo que fui um apressado. Já passou tanto tempo quanto o que aconteceu de bom como de mau. Já passou tanto tempo desde que eu desci do meu maternal pedestal, da minha protecção inviolável, do carinho fraterno duma mãe protectora. Já passou tanto tempo que eu esqueci de dar aquele abraço, de dar aquela explicação, de me desculpar sem ter medo, de dizer um olá, bom dia ou boa tarde. Já passou tanto tempo que a arrogância da puberdade ficou sem terra sob os pés. 

Chove lentamente como parece o tempo que passa e os projectos futuros são risonhos, brilhantes, coloridos e alegres porque me fazem feliz.

Já passou tanto tempo que não perco tempo a procurar ser infeliz.

Sanzalando

divagando

Outonou definitivamente.. O zulmarinho nesta altura do ano se torna longe dos meus olhos. Quando lhe posso ver é noite e só consigo perceber uma ou outra luz que não sei o que é. Assim não gosto e não vou lá mimá-lo. Tem coisas que não faço por rotina e ponto final do meu parágrafo. è outono e como tal tem coisas boas e outras não tanto. Mas não é por isso que desato a chorar fazendo grande rio de lágrimas. Eu, todos os outonos prevejo a minha tristeza, as minhas frases curtas e os meus sorriso rápidos. Mas é neste tempo assim que eu começo a imaginar os novos projectos, o sabor de nada fazer para além do escurecer porque o meu corpo criado ao sol mirra como se fosse um conto de fadas, só que não é às badaladas, é só mesmo com o estrondo do cair da noite. Eu vou alcançar alguns dos meus sonhos que ainda não alcancei.  Novas ideias, novas páginas e páginas tantas está a tentar ler os solilóquios dum loucamente apaixonado pela vida que vive.

Sanzalando

ningúem

Ai deuses e outros santos homens que não posso ir ver o mar que a chuva não deixa e o vento me contraria. Até parece eu gosto de ser pisado, molhado e empurrado pelas forças da natureza. Alguém que gosta?. Desconheço de alguém que gosta de relembrar os choros chorados, as tristezas vividas e as noites mal dormidas de insónia, quanto mais vir ver o zulmarinho com um tempo destes. Ninguém gosta de admitir que o tempo assim é bom ou mau, tempo triste de mágoa, cinzento pesado. Ninguém gosta de ver o mar com os olhos fechados pela chuva e vento. Ninguém gosta de mostrar tristeza sendo sincero com os sentimentos. Ninguém gosta de falar verdades sabendo que elas lhe podem boomerangar num retorno traumático. 

Vai daí não vejo o zulmarinho e caminho de cabeça erguida e olhos protegidos de ver ao longe acreditando na inocência que ele está no lugar de sempre e como sempre.

Sanzalando

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chove lentamente

Chove lentamente como o meu pensamento. Se pudesse sentá-lo-ia numa esquina e deixava-o a descansar por uns tempos enquanto eu ia à minha vidinha. Se eu pudesse decidir alguma coisa,  começa logo no princípio, no meu início e deixava-me estar por aí. Assim num sem esperar nada, sorrir por tudo e nada, perder-me em olhares e deixar o vento levar-me. Fazia de conta era uma folha de papel na minha rua em dia de vento. Longe do mar para não me desfazer demolhado. O vento sempre fez parte de mim. Era deserto a minha essência. Não conheço deserto sem vento. Sou filho do vento, diria o poeta. Se eu pudesse apagava todas as feridas e maquilhava todas as cicatrizes. Não teria marcadas do passado.

Chove lentamente como eu penso e como não posso decidir nada deixo a vida correr mesmo que o vento esteja parado, resguardado da chuva, apaixonadamente abrigado na felicidade que tenho.

Sanzalando

sem memória nem sebentas

Dou comigo a vagabundar pela cidade. Quando aqui é outono me dá uma vontade de ser criança...

Na papelaria Couto comprei uma BIC, na Livraria Mirabilis pedi ao sr. Kelen um caderno sem linhas e de capa vermelha para eu ir anotando os meus caminhos, não vá um dia mais tarde eu querer recordar. Faz conta são quadros pendurados ou apenasmente álbuns de viagem, num assim faz de conta são fotos de memória, nossas lembranças, para que tudo fique igualzinho quando a gente quer ver o passado de lá faz tempo. Faz conta eu não mexi em nada, só escrevia e descrevi a Papelaria Couto e a Livraria Mirabilis. Ai me lembrei de gente, filho de dono, filhos de donos, vizinhos, amigos, companheiros de adolescência. Depois comecei a lembrar mais velhos. E no meu caderninho sem linhas, escrito com caneta bic azul, lá está o nome, as namoradas e moradas. para quê? Só para mais tarde recordar como se faz quando se olha num álbum de fotografias ou nas fotografias penduradas na parede. O Moreira, o Couto, o Jorge, cambada de gente que está na minha cabeça. Juleco, Tito, José Pedro, Leopoldo, Travassos, outros nomes vieram à mesa da Oásis assim só num fantasma de memória. Bacharel, Reis, Zé da Fisga, Figueiras e a sebenta ainda não mudou de página.

Desligo. Vou vagabundear por esse quadriculado, passear na avenida e quem sabe, sorrir.

Ao vivo e a cores sem memória nem sebentas

Sanzalando

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atropelado

Hoje, assim num dia de faz cacimbo na minha cabeça, eu dei comigo de calções, suspensórios de cabedal a condizer com as bonitas sandálias nos meus pés. Ainda estava a aprender a sair de casa sem companhia de mais velho. Acho mesmo era a primeira vez que eu vinha da escola 55 para casa sem companhia. Nem amigo nenhum vinha comigo. Era eu e os meus medos a conversar com os meus botões ou só mesmo a sonhar que um dia eu ia voar sei lá mais o quê. Me lembro que ia atravessar a estrada do Hotel Turismo para o passeio do Pessoa e senti um baque e fui direito no chão. Mesmo no meio do alcatrão. Me assustei?! Sei que parece nasceu mola dentro de mim. Sai daquela posição imprópria que o carro do Rui Frota me deixou, nem olhei para mais ninguém que ali logo me olhavam parecia eu ter saído sei lá onde. Puxei das articulações acelerei o cérebro e antes que alguém dissesse o meu nome eu estava a passar a avenida do Beto Reis, os pés tenho a certeza não tocavam no chão. Voei para casa. Que correria é esse acho me disse a avó ao me ver entrar que nem capitão américa ou homem raio. Me fechei no quarto. Me olhei e ali estava eu de dois braços e duas pernas, roupa preta da areia do alcatrão. Nem um risco nem uma dor. Bateram na porta. Minha avó foi lá. Lhe contaram e eu gritei não fui eu. Me levam no hospital é melhor. Não fui eu, vou lá fazer mais o quê? Paciência de avó, preocupação dos mais velhos que vieram me cuidar. Não fui eu, avó. Me tocou a ver eu digo ai. Nada. Nem uma dor me doía. A alma sim. Mas ela não tocou nela. Podem ir embora que parece ele está bem, disse a minha avó enquanto fechava a porta e se sentava comigo. Não fui que fui atropelado. Foram mesmo só os meus pensamentos que passeiam comigo, avó. Eu estou bem. Não sai de casa nesse dia, nem para andar de patins ou carros de rolamentos que nessa altura ainda não tinha. Não joguei futebol. Fiquei só em casa não fosse dar uma dor qualquer. Amanhã vou na escola como um homem mas não levo nem os pensamentos nem distracções na cabeça.

Sanzalando

viver em recordação

Hoje que fez calor fui na praia. Vazia de gente do planalto que ainda não tem tempo de atravessar as mulolas e vir aqui se banhar, se enrolar na areia e desgastar a marginal num passeio de vai e vem. Isso é mais em Março embora agora inicia o calor e eu já estou a treinar e mergulho nas aguas frias da minha terra. Eu preciso desse mar. Eu preciso refrescar a minha tola, tirar da memória as namoradas por quem me enamorei eternamente naquele instante. Se já tivessem inventado o computador eu, na matinée dançante do próximo domingo, fazia um format de mim e começava de novo, sempre, como agora, alegre e feliz. Eu ia pegar dama para dançar, ia deixar de ser o puto envergonhado e tímido e ia ser como agora, transparente e real. É, um mundo diferente de ver, o agora e o antes com o que sei agora.
Vou ouvir a Mini-nota, vou-lhes dançar ao ritmo mesmo que o meu corpo nunca tenha tido um grande ritmo de dança.
Vou só mesmo na matinée dançante conversar e treinar o mar e março.

E voltou a saudade de amanhã ao almoçar com gente de ontem, quem me viu fazer as birras de criança, quem me viu enamorar adolescentemente e quem, me viu começar a ser homem.

A minha cidade, aquela que está na minha cabeça, não é saudade, é recordação, e ser eu hoje tal e qual como sou. Gente boa, me reconheço ao olhar no espelho mesmo que ele esteja embaciado pela água quente do orgulho, inchado pela vontade de ser gente.

Não é Março, não choveu nem nevou na minha cabeça tonta.

Sanzalando

me apeteceu passear

Me apeteceu passear na cidade. 

Fui no parque infantil e desencontrei-me sozinho. Andei no cavalo com tanta força que depressa me cansei e fui no escorrega grande dar o salto na marreca do escorrega. Me magoei na bunda que se esqueceu de ter músculo ou gordura para aguentar o salto. Fui ver a zebra e levei bicada da avestruz. Não, hoje não é meu dia de andar aqui. Não vou ver a macaca que ela ainda se solta só para me apertar os ossos e me assustar com seus gritos parece endoidou.

Vou na praia, sentar nas arcadas olhar o mar e ver se aparece alguém para conversar. 

Estão a pôr a jangada no mar. Ué. Amanhã que é sábado vai ter artistas que vão dar saltos de nota máxima e eu vou nadar até parece é mentira se conseguir chegar na jangada que parece está ali mas afinal está lá, onde o cansaço quase me mata.

Cidade de gente vazia na hora do calor. 

Acho vou estudar para quando for grande eu saber soletrar os nomes dos amigos, as ruas calcorreadas, os sustos apanhados e saber cada casa, cada rua, cada esconderijo da minha pequena cidade.  

Acho sonhei que hoje fui passear na minha cidade que cresceu que já não é a minha cidade pequena.

Sanzalando

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chega

Me deixo levar pelo frio e admiro o zulmarinho por baixo duma camada de roupa. Hoje ele se clareou e brilha parece leva com um sol que nem parece desta altura. Um ou outro barco lhe navega deixando uma ondulação que ondula em câmara lenta. Perdido no tempo vou deslizando os meus pensamentos por esta calma de maré tão cheia parece vai chegar ao meu pé. Lua cheia me dizem num sussurro que parece nem ouço, adivinho.

Chega de ansiedade, repito em tom de mantra, em termos de canção sem música. Este mundo não pode ser vivido em termos de comparação, de competição, de dúvidas e de depressão. Este mundo tem de dar a volta e se olhar nos olhos da alma e com este mar calmo deliciar-se num tom empático, de sorriso aberto e consciência tranquila numa viagem que começou no dia de nascer e termina o mais tardar possível.

Chega de inventar momentos tóxicos, frequências alternadas e comunicações interrompidas.

Chega de esquecer de mim e acreditar que a mudança não é uma empresa de transportes, é um mundo que precisa.

Sanzalando

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o preço de ser eu

Olhei de longe o zulmarinho. Não está tempo de me perder no tempo da contemplação marítima. O tempo tempo não está de feição e o tempo horário não corre ao ritmo duma visita demorada. Mas mesmo assim, perdido de mim, me deixo contemplar pela queda abrupta que imagino estar para lá da linha recta do horizonte. Até parece que o mundo acaba onde os meus olhos deixam de ver. Esta coisa de pensar absurdo, de me mudar o jeito de falar, de ver e até do olhar, fazem-me meditar na meditações que alguma vez eu fiz, ou não. A realidade de hoje não foi realidade de ontem nem será a de amanhã. Sonhei, vivi ou apenas eu sou um pesadelo de mim?

O facto de eu ter pensado e não ter dito não quer dizer que desapareceu. Elas ficam lá num qualquer canto do subconsciente, num armário velho e desarrumado e de quando em vez vem cá fora dizer ao sol eu estou aqui. Mas lá elas vão continuar a pesar, por vezes sufocar e outras vezes magoar. Por isso é melhor retirar o armário, jogar cá para fora essas palavras pensadas, esses sonhos sonhados, esses quereres queridos e libertar desse veneno fatal, o conformismo. 

Olhei de longe o zulmarinho e desconformei-me e mesmo parecendo um idiota arrisco a rabiscar palavras de sabor a mar, perfume de maresia e som de marulhar. É o preço que tenho de pagar para que eu seja assim: Eu!

Sanzalando

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almas que tenho

Quantas almas eu tenho? Que idade tem a minha alma mais velha? E a mais nova? Idade é uma ideia que me passa ao lado. Serei sempre criança. As minhas ideias progridem mesmo que o meu corpo não lhas acompanhem. Não sou de estar à beira do abismo e dar um passo em frente. Portanto não me vou aproximar matemáticamente do fim, somando dias aos vividos.
Perdi a pele sedosa e elástica do meu riso de criança, perdi a alegria das brincadeiras de rua, perdi amigos levados pelo além, perdi a realidade do passado.
Ganhei a face do conhecimento, os cabelos da responsabilidade e a velocidade. O tempo passou a ser veloz. Impiedosamente veloz.
Cinzentou-se o zulmarinho mas a capacidade de o apreciar cá está. Acredito, resumidamente, que as minhas asas não se perderam no tempo que passou. Continuo a ter a capacidade de sonhar e ser feliz.

Sanzalando

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