9 de abril de 2022
ser de agora
Nada será guardado nas minhas gavetas de memória nem em papeis amarelecidos numa estante qualquer. Não guardarei retratos nem fotos de família mostrando ruas, épocas ou pessoas. Minha mente não será um museu e tudo será reciclado para presente, vida ou futuro. Todas as recordações, todas as memórias, todos os rostos serão presente, não lágrimas de saudade nem estórias de passado, todos estarão vivos porque fazem parte do eu, ser de agora.
As luzes que brilharam no passado deixaram um brilho que permanece no hoje; as cinzas esquecidas nas fogueiras da minha inquisição mental serão testemunhas dos meus pensamentos actuais; as lágrimas choradas de amores antigos serão marés vivas do mar presente que me banha em cada objectivo.
Não terei porta-retratos na minha memória, trá-los-ei no coração
8 de abril de 2022
lugar de vida
Caminho por mundos em mudança, mudando de lugares, poisos e tempo. Olhando para as pegadas vejo por onde andei e, tal como as cicatrizes não servem para demonstrar o sofrimento mas sim para recordar esse tempo, os caminhos são estradas para lugares ocupados por tempo vivido. Todos os lugares são sítios de estar, alguns por pouco tempo e outros para a eternidade, dure ela o que durar. Todos os caminhos levam a um lugar. Nesse lugar, neste lugar, não penso em apenas estar, mas sim viver. è o meu lugar de vida.
7 de abril de 2022
desistir, não
Olha-me só eu a caminhar, até parece não tenho destino, até parece eu me perdi nos longes anos da vida. Mas na verdade sigo a estrada desenhada, rabiscada e por vezes improvisada. Sinto-me feliz por ter chegado aqui, orgulho por caminhar ao lado de quem caminhei, pisado o chão que tantos outros conhecidos pisaram. Sinto-me feliz por ter existido neste tempo e na forma como sou. Por acreditar-me eu continuo no caminho, seguindo os meus passos numa valsa ou passo doble, pouco me importando a música desde que não me entortem a sala. Não me desisto nem consigo imaginar-me a deitar a toalha ao chão, gesto indelicado e de extrema fraqueza. Posso mudar de rumo, posso sair da estrada, posso inventar carreiro, mas desistir não.
5 de abril de 2022
valerá?
Não fazer nada é um risco. Não dizer nada é um risco. Não decidir é um risco. Viver é um risco. Por via disso eu faço tudo e nada. Vivo. Não preciso de algo bonito para sonhar a vida. Risco e arrisco-me.
Comecei a entender um bocado a vida quando dei por mim, entre as oito e as nove da noite, a olhar pela janela e ver a chuva a cair. Consegui ver os meus passados a escorrerem pelo vidro, as tormentas da vida a deslizarem vidro a baixo e olhar pessoas correndo como que a fugir duma valente molhadela.
Olhando pela janela vi a imensidão de vidas que tive, as fugas que fugi de mim, os frios que senti e os calores que me despiram ou transpiraram.
Foi assim que me perguntei: vale a pena esperar o bom tempo sem saber se existe amanhã?
4 de abril de 2022
eu tempo-me
Já fui muitos tempos. Reais e verbais. Sou do tempo em que andar a pé era uma obrigação e agora do tempo que é porque é saudável. Sou, fui, vou e estive. Sou dos tempos todos e não me cansei de fazer bem e mal a mim mesmo, ser o meu maior veneno e matar-me cada dia mais um pouco. Sou assim: vida! Olho o espelho e não rejeito a imagem que vejo, me anima e me alimento o ego até. Mesmo quando lhe olho a minha pior versão. Não me cansei de ser futuro pelo que ansiosamente lhe espero. Mal dos meus pecados ser assim ansioso de futuro. Não caminho pelos sentidos inversos, pelo prazer de comparar, mas apenas pelo saber de ser futuro.
Já fui muitos tempo, sou tempo presente e esperarei ser futuro, pelo menos na memória de alguém.
Afinal de contas o meu veneno é o meu remédio, o meu passado é o meu futuro, o meu estar é ser tido. Sou tempo, não perdido.
2 de abril de 2022
fui no tempo atrás
E hoje se fez sol, mesmo assim a dar para o gelado. Lá, do outro lado da linha do horizonte, para os lados placentários da minha existência, deve estar calor e o roncar dos motores se devem fazer ouvir. Hoje lá tem as corridas de Mar e Março mesmo estando em Abril. Aqui faz frio e não tem mar para dar banho ao corpo, só mesmo para o congelar e partir aos pedacinhos e pegar neles e assoprar para irem para sul ao sabor do vento.
E hoje se fez sol nesta vida que é uma colecção catalogada de saudades e memórias. Me deixo ir embalado nelas, revejo cada curva, cada irregularidade do asfalto porque o calor faz colar tampinhas à beira da Minhota. Sentado na areia vermelha da avenida, a contar formigas, a ver os carros que passam na velocidade que parece não é muita mas o barulho assusta, olho para os meus ontens e recordo também a esquina da SOS e os carros ainda parece roncam mais para a subir. Virar à esquerda na Torre do Tombo, fazer a recta encurvada da igreja, Curva contra curva do tribunal, descer até na alfandega e virar à esquerda, logo outra esquerda e uma direita para a marginal e lá foi uma volta, passados os carris do caminho de ferro que não deve ser fácil passar naqueles carros que não têm amortecedores como o bólide da minha mãe...
1 de abril de 2022
primavera
Primaverou com ar de inverno. Um estado assim como estou: pareço calmo enquanto ardo por dentro. Estados de sítio em espírito feito, esquecendo que não são todos como eu: confiáveis não merecendo confiança, mesmo quando a cara parece sê-la.
Olho a janela e o sol brilha. Abro-a e o corpo treme.
Afinal de contas sempre se ouviu dizer que morreu de amores e depois o mesmo teoriza uma prosa de rococós e floreados que nem é primavera de verdade.
Afinal quando é que ela chega?
31 de março de 2022
ele há cada dia
Se me digo triste é porque o estou, mesmo não sabendo o porquê. Tantas vezes adivinho o futuro que ainda acabo ardendo numa fogueira. Mas desta vez o futuro não é ainda agora e por isso não sei o porquê. Talvez seja porque não me recordo de sorrir, de fazer uma cara de paisagem, uma dança de árvore em dia de vento ou um mar agitado em dia de vento leste. Só porque sim, ignorando a falsidade, a maldade, a hipocrisia e outros tantos adjectivos que a memória nem me leva a pensar em escrevê-los.
Se me digo triste é porque o céu está nublado encobrindo o sol de me alegrar.
Ele há cada dia!
30 de março de 2022
as palavras
Todas as palavras levam uma carga, um significado, uma emoção. Eu caminho pelas minhas palavras transportando essa carga, simplificando significados e desmontando emoções.
Já disse tantas coisas, umas sem pensar, que chegam e saem naquele instante e que poderiam, ou puderam, mudar o significado da minha existência. Já pensei tantas outras, carregadas de bondade, indicativas de caminhos, e que depois as perdi nos silêncios duma qualquer esperança, no acordar dum qualquer sonho ou na ventania dum estar apenas.
São as palavras, rabiscos feitos com tinta de imaginação, que me dão a valentia de viver a vida vivendo sabendo que poderia um dia não dizer que morri com vida vivida.
29 de março de 2022
viver a vida enquanto a há
Parece que às vezes a vida dá uma travadela súbita, daqueles que a cara até parece vai bater num vidro feito fronteira da vida e tudo parece inerte por algum tempo. É assustador ver os sonhos descartarem-se, os desejos evaporarem-se e os quereres esvaírem-se por entre os dedos duma mão cerrada. O cansaço, o desgaste e o abandono físico querem ocupar o lugar aparentemente vago da vida. Tudo se torna nublado, tudo parece uma bolha de fumo e em câmara lenta se vai clareando e damos conta que nada foi repentino. A petrificação começou faz tempo.
Abano a cabeça, acordo, respiro fundo e digo-me:
- viver a vida enquanto a há!
28 de março de 2022
é do tempo
Não sei se é do vento, do tempo cinzento ou se é mesmo dos tempo de hoje por esse mundo fora, mas a verdade é que ando amargo, triste e cheio de dúvidas. Isto não é efeito colateral de mal de amores nem de afogamentos em mares de saudade. Se eu tivesse o coração partido, as lágrimas e lastimas eram descritos em forma de poesia. Se é tristeza da forma de ser, eu o seria até nos momentos de introspecção, de cabeça baixa a cair no precipício do vazio mental. Se é de dúvida eu minimizava as palavras para não cair na contradição e livrava-me do mal.
Não sei se é do vento mas eu podia ter evitado fechando-me em portas e portos seguros, faria planos e não deixaria o meu corpo cair nessa amargura, tristeza ou dúvida.
Eu estou atento e tento ver sinais de modo a que possa correr para longe deste estado.
27 de março de 2022
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