#comida e se é Páscoa é folar. Bons vizinhos é o que dá

via Instagram

carta a uma menina

Querida menina

Escrevo uma carta a qualquer miúda que já foi da minha antiga idade, da idade em que eu pensava era feio e ninguém me olhava. Antes de ser o belo kota que me tornei com o passar dos anos, o simpático e sorridente mais velho que ficou respeitoso numa qualquer assembleia. Mais velho conta aí como é que era no teu tempo? Me dizem isso com o mais dos respeitos e só lhes respondo que o meu tempo é agora porque eu lhe acompanho. Sei que quando nasci o rádio era a válvulas, ide lá procurar no google que é que era isso do rádio ser a válvulas, que o telefone era uma coisa rara e mais fixa que qualquer pedestal. Mas na verdade eu cresci a ver isso tudo mudar e acompanhei. Já não uso a sebenta vermelha e uso o tablet que não é de chocolate.

Mas voltando à carta

Tudo está sendo muito estranho para a gente que nem se vê e nem se sorri como há um par de semanas atrás. Sinto muito se fiz alguma coisa que te desagradou e gostava que me desses um tempo para se esclarecer essa nossa questão que me está a deixar triste e com falta de apetite. Sabes que uma das coisas que mais me gosto é de te fazer rir porque o som da tua risada é assim como que uma carícia na minha alma. Sabes que me está a fazer falta ir ao cinema com o bilhete pago pelo teu pai que eu não o tenho. Sabes que me está a fazer falta levar um raspanete teu quando nas aulas eu falo alto que nem o professor me consegue fazer calar. Enfim eu sinto falta de tu na tua integridade moral e ralhativa.

Vamos lá fazer as pazes que a guerra não pode ser longa porque eu sei que quem vai sair a perder és tu: ficas sem este belo rapaz que te gosta sem medida.

Sanzalando

#lugaresincriveis

via Instagram

#lugaresincriveis

via Instagram

meditando a conduzir

Lá vou por essa estrada fora ouvindo música no rádio. Quando eles falam nem sei o que estão a dizer. Descontraído rio ou apenas sorrio se dizem piada que nem entra no chip da memória. Se Dão música eu entro em transe e vou só com ela no ouvido. Feliz, diria. Na memória não ficou a música que ouvi. Lá ficaram os restos da minha meditação ou reviveração de momentos passados que são repassados a pente fino. Alegres ou tristes, envergonhantes ou não, são revividos ao pormenor. É, eu medito a conduzir e ouvir música do rádio. Nem me dou ao trabalho de lhe escolher. Fico com outros trabalhos. 

É evidente que eu tenho medo de despertar dum desses momentos, dum desses inconscientes reviver e ver que já não estou no grupo dos vivos. Desde já alerto que isso é a última coisa que quero fazer e será sempre contra a minha vontade. 

Hoje enquanto percorria a minha estrada me recordei da chuva quente que cai por estes dias na terra da minha infância, da inundação da esquina do Fonseca, da quase impossibilidade de ir á Oasis ter com aquele grupo que não discute futebol mas antes carros e outras motorizações. Uns são do Sporting e outros do Benfica e, não sei se tem algum doutro clube qualquer, eles não discutem. Sabem que o Eusébio é uma maquina, que o Peres é outra. Mas mais que isso fica para conversa animada da falta de pontos que são só dois. Tu ganhaste ou perdeste e se acabou ali. Agora motores é um ver se te avias. Desde os centímetros cúbicos, à potencia e força, dos cavalos á rapidez de resposta ao arranque até parece eles são mecânicos. São-no só de saber teórico pois tenho a certeza que se o motor lhes avariar fazem que nem eu: abrem o capot e ficam a olhar à espera do milagre acontecer

Sanzalando

#comida

via Instagram

#lugaresincriveis

via Instagram

a minha mãe e a carta de condução

Ao som duma qualquer canção que passa no rádio eu medito sobre vazios e passados, presentes e desejos futuros. Não me preocupa, quero é só estar preparado. Ter resposta é meio caminho para uma solução. É que em cada passo da vida pode haver percalços, lancis invisíveis, buracos disfarçados, tanta coisa em que podemos tropeçar e é importante que não fiquemos sem resposta e continuemos sem caminho. Se eu ficasse estático no primeiro contratempo eu não tinha berrado ao sair do corpo da minha mãe. Eu respondi com um choro que me trás até neste momento de agora em que ela cansada de ir a pé até na Estação dos Caminhos de Ferro resolveu tirar a carta. A idade avançada para uma mãe tirar a carta não abonava a favor, ainda por cima acho não havia na família assim directa uma tradição de conduzir quatro rodas. Tudo me estava a dizer ela ia só gastar dinheiro na carta na única escola de condução que havia. Ela teimou e, com a tia dela, foram ambas na escola. Imagino a cara dos homens a lhes receber. Devem ter dito mil e uma coisa que ela chegou em casa zangada mas teimava que isso não ia ficar assim. Se outra mais velhas que ela conduziam porque é que ela não o ia fazer? Acho eu ela se perguntou mil vezes. Tanto insistiu que lá lhes aceitaram. Foram as aulas de código, as de condução e mais o estudo em casa que eu estava a ver ela ia ser mau exemplo para mim quando eu fosse uns anos mais tarde tirar a dita. Dois exames e num faltou o ponto de embraiagem e no outro não compreendeu que virar à esquerda numa rotunda tinha que a contornar que foi directa ao chumbo.

Mas uns tempos de aulas na escola e tentativas de aulas particulares dada pelo filho, que sou eu, e ela foi tentar a terceira e última vez.

Aconteceu milagre da persistência e cá veio ela para casa com o papel assinado e carimbado a dizer que tinha conseguido.

Ainda hoje estou incrédulo, mas também porque nunca fui um grande crente.

Sanzalando

conduzir em meditação

Ouço no rádio uma música, olho para frente sem estar a ver nada, apenas só se algo de anormal acontecer eu sou como que acordado deste meditar que me leva dum aqui para um outro qualquer ali.

Na verdade eu já fui criança e me lembro de muitos momentos dessa altura. Posso mesmo dizer que eu sou criança nesse exacto instante. 

Em cada instante eu sou um eu de mim. Tudo depende da circunstância.

Agora sou uma criança que se recorda da marginal, uma recta semi-curvada para a direita que marginaliza a baía. Eu vou de pendura com a minha mãe. Acho é hoje ela vai usar a 4ª. Tenho que insistir e quase na curva da SOS ele consegue meter a mudança. Eu estou nas núvens, vou a 80 no Mini da minha mãe com ela a conduzir. Mãe, agora tens de reduzir, grito de espanto a ver a SOS ali mesmo à minha esquerda. Que nada, ela seguiu em frente e só parou na cancela de acesso ao porto e com travagem de quem ia atropelar a dita. 

Nesse instante desmeditei-me e lembrei-me que nunca tinha tido tanto medo dentro dum carro. 

Voltando à recordação, saído da meditação, reconheço que a minha mãe estava pálida e só me dizia que conduzir era uma coisa muito séria e perigosa.

Verdade seja dita que aquele mini se não fosse o filho da minha mãe lhe gamar o carro nas noites de farra, ele ia ter teias de aranha no motor.

E lá vou ver o mar conduzindo ao sabor da música

Sanzalando

Confissões sobre a vida de um Cirurgião - a tiróide e o zulmarinho

A Minha apresentação na despedida do CHUAlgarve

https://docs.google.com/presentation/d/12tAmU-0XnBqHP6maVUySideMJVcANCtR/edit?usp=sharing&ouid=108974880192678966387&rtpof=true&sd=true

Confissões sobre a vida de um Cirurgião - a tiróide e o zulmarinho

 

Começo por agradecer a presença de todos. Desculpem-me o incómodo, desculpem qualquer coisinha.

Tudo o que eu aqui disser é cientificamente provado, mesmo que não haja estudos, por quanto é verdadeiro.

Procurarei não referir nomes, porque são tantos aqueles a quem devo o que sou, que a omissão de apenas um seria para mim motivo de grande tristeza e imperdoável indelicadeza.

Enquanto vos falo, passam ali uns slides, maneira arcaica, antiga, de dizer que serei acompanhado por imagens no ecrã deste anfiteatro. Algumas imagens poderão ferir os mais sensíveis, mas foram captadas por mim, ou com as minhas máquinas, mesmo antes de haver estes aparelhos que agora também servem para telefonar. Outras slides são acasos, palavras ou momentos da minha História.

(A vida de um Cirurgião é penosa sob o ponto de vista físico, mental, familiar e social.)

Começando pelo nascimento. Fui nascer a 283 km de casa, onde vivia o meu avô paterno, enfermeiro chefe num Hospital. A razão foi simples: existência de maternidade nesse hospital.

Com esta polémica actual com as maternidades, nota-se que eu naquela altura já estava atualizado. Sou um dinossauro com software actualizado. Mas nasci em casa dum familiar porque havia futebol: Benfica -Sporting por Lisboa e o meu pai tinha de ouvir o relato, porque naquele tempo não havia ainda a TV.

A RTP dava os primeiros passos por cá enquanto eu gatinhava por lá. Em rodapé: Ela foi criada no dia que fui baptizado. Coincidências.

A primeira complicação do nascimento é a vida e esta é a primeiral causa de morte.

Dai que eu diga que cada instante deva ser vivido com a intensidade que merece. Hoje, emocionado, agradecido, tenho até medo de dar intensidade ao meu coração já cheio.

Como sempre pensei, a monotonia é desmotivante, a leitura é inimiga da ignorância e o saber melhora a qualidade do pensamento. Este tem sido o meu mote, o meu mantra de vida. Eu sou assim!

A vida está cheia de ‘por acasos’, de momentos inexplicáveis, de pausas e ciclos. Assim é a História da minha vida.  Quase na hora de fechar mais um ciclo.

É possível apagar a minha história? A minha resposta é simples e categórica: Não! De todo impossível. Pode ser esquecida, pode ser até florida, diminuída ou aumentada, adulterada, porém nunca apagada e tenho dúvidas que possa haver uma segunda edição.

A amplitude da minha história é tão grande quanto é a minha vida, pelo que se torna impossível de conhecer neste instante de pausa. Pausa porque refletimos sobre mim, sobre o que fiz, o que faço e o que farei.

Este momento marca-me?

Só se eu fosse imbecil é que não me marcaria.

A imbecilidade é uma escolha e eu não a quero. Reflito, medito, penso e se for necessário corrijo. Não posso apagar o passado, mas tenho capacidade mental para corrigir e retificar num qualquer momento. No hoje de agora posso dizer que chego aqui com a consciência tranquila.

Como todos, também tenho dias complicados e dias simples, dias altos e baixos, dias no meio da multidão e outros na mais sólida solidão.

Sei que quem procura a felicidade de ‘per si’, só encontra nós, alguns aparentemente impossíveis de desatar, complicações e confusões. Porém digo que a felicidade é uma das mais raras e bonitas complicações desta vida. Mas é ela que nos encontra, e é através da esperança. Quem a perde a esperança raramente encontra a felicidade.

Ora, eu sempre tive e mantenho a esperança e é por isso que dou comigo tantas vezes a olhar o Zulmarinho, esse mar que me liga à minha terra natal, à espera dum sinal ou só à espera como se olhasse para dentro de mim.

Coisas simples simplificam-me a vida e eu mantenho a esperança de assim permanecer, simples, sorrindo e vivendo. Só morrerei em último caso e contra a minha vontade.

Outro complemento da vida é o ‘por acaso’.

Por acaso nasci e vivi onde o fiz. E também foi por acaso que naquela altura temporal fui um jovem ‘revolucionário’, que viveu coisas que por acaso não tiveram um outro desfecho.

Por acaso vim para Portugal estudar e mais uma vez, por acaso, fui parar ao Porto.  Lisboa era fervilhante de actividade política, de amizades complicadas e interesses que quase de certeza me levariam para outros caminhos que não o estudo de Medicina.

Como se vê, é fácil ter esperança e viver por acaso. Mesmo que isso dê muito trabalho.

Também foi por acaso que fiz a especialidade em Santarém, que tal como o Porto eu nem sabia que existia. Fui feliz e consegui atingir o objectivo traçado: Ser Cirurgião e ter o espírito aberto dos ‘velhos’ cirurgiões dos Hospitais Civis de Lisboa.

Por acaso não me torturo pelo que poderia ter feito, pelo que poderia ter sido nem por onde podia ter andado. Há tanto caminho ainda que posso percorrer. Não tenho feridas por cicatrizar.

Na Cirurgia aprendi que pode haver muitas técnicas, mas só há duas maneiras de operar: Bem e Mal. Opto sempre pela primeira. Tenho a capacidade mental de escolher, chamar ou dizer não, quando sei que não sou capaz.

Nunca procurei lugares de liderança porque para mim liderança não é um lugar, é uma atitude, é um modo de ser no estar. Eu sou apenas esta personagem que está aqui à vossa frente.

De 1984 a 2023 fui crescendo e hoje dou comigo aqui, para falar de Retalhos da Vida de um Médico, fosse eu Fernando Namora, distinto escritor médico que já saiu desta vida mas que a sua obra, vasta e bem feita, não o deixa ser esquecido. Meritoriamente.

Eu, por acaso, não tinha uma única tiroide operada quando acabei a especialidade, e muito suei no meu exame de saída por esse motivo. Por acaso desse exame, por esse problema, fez com que no Hospital de Santarém passasse a operar Tiroide em vez de as mandar para Lisboa.

Quando aqui cheguei, 1996, pedi ao então Director do Serviço que me ensinasse. Boa hora o fez. Agradeço.

A tiroide foi um gosto que aprendi a gostar. Não era a minha primeira opção, pelo que disse, era-me até muito amarga, mas na altura não havia escolhas. Cirurgião era o mais próximo do Supremo, só que o supremo não sabia operar. Cirurgião que se preze sabia tudo e tudo devia saber fazer.

Daqui a pouco falarei uns números que aqui são isso mesmo: números. Mas nunca me esqueci e nem me esqueço que atrás desses números existem uma pessoa que, para além da doença, tem sentimentos: de angústia, de raiva, de tristeza ou revolta; ou simplesmente carência afectiva. Isso também fez de mim quem sou.

Mesmo que digam que o mais próximo do psicopata seja o cirurgião, aquele que sente prazer em cortar um ser igual, que se vangloria do facto, que chega a casa feliz porque fez e aconteceu, eu nunca poderei esquecer aquele olhar no momento da alta, aquele sorriso quando estou à cabeceira, aquele mimo que recebo em qualquer lugar por reconhecimento.

Mas voltando o fio à meada, não descurei nunca outra qualquer patologia, órgão ou sistema que faz parte do currículo do Cirurgião Geral. Mas se gostava do todo da cirurgia geral, fui acompanhando os tempos e aperfeiçoando a técnica, promovendo a ‘especialização’, o pormenor, a diferença, de modo que o doente estivesse consciente de que as complicações fossem cada vez menores, o seu risco mais atenuado e a sua qualidade de vida melhorada porque eu estava mais capaz. Tinha mais treino.

Tive a oportunidade de tutelar três internos da formação específica. Um, no segundo ano anunciou-me que a vida de cirurgião era muito mais pesada que a sua inicial ideia, pelo que mudou e foi para outra especialidade onde sei tem ganho o apreço dos seus pares. Dois foram-me seguindo e hoje são Cirurgiões que me orgulham. Não são a minha cópia, porque sou inimitável, único, mas posso garantir que estão aptos a me operar se eu necessitar.

Voltando ao título e não vos quero deixar defraudados.

O cancro da Tiroide representa 1 % das patologias oncológicas mas a sua incidência tem vindo a aumentar quer no homem quer na mulher, com predomínio nesta. Não se sabe a causa.

A patologia tiroideia, oncológica ou não, é muitas vezes silenciosa e outras vezes indirectamente sintomática, pelo que o tratamento cirúrgico pode levar o doente a pensar que é desnecessário, que é demasiado agressivo ou simplesmente ineficaz. Há que ter o bom senso e boa capacidade de comunicação para fazer entender o propósito do tratamento.

Não esquecer que o dever primeiro do cirurgião é manter a qualidade de vida, se a não poder melhorar. Como diz o povo: para pior antes assim.

Agora falo em números. Olhando para os registos do CHUA, unidade de Portimão, só a partir 1998 poderei considerar fiáveis.

Fiz  21.157 consultas, 7.868 são novos doentes.

Operei 5.365 cirurgias em Cirurgia Geral e cerca de 100 na Ginecologia ou Obstetrícia, Urologia, ORL e Ortopedia.

Para não maçar digo-vos que há um slide por aí com números de vários capítulos mas sublinho apenas 248 Tiroidectomias sendo que 197 foram totais e 151 lobectomias.

Nas cerca de 100 fora da cirurgia, algumas por solicitação da minha experiência, outras porque sempre me considerei o eterno interno e sempre estive disponível.

Se tive complicações? Claro. Só quem não faz não as tem.

Todas elas me marcaram, todas elas deixaram-me cicatrizes que jamais conseguirei esquecer, principalmente as que foram fatais para o doente. Poderia dizer aqui o nome de todos os que na cirurgia electiva complicaram de modo fatal mas guardo-os na memória e no coração.

Também quero que fiquem com uma ideia que sempre me norteou: Eu não sou aquilo que tenho, sou mesmo aquilo que fiz e faço.

Lembrem-se que quando partimos desta vida só levamos uma muda de roupa e não somos nós quem nos veste mesmo que tenhamos feito essa escolha.

Deixados os números e tristezas passemos ao zulmarinho

Esse Zulmarinho onde me perco nas palavras simples, nos trocadilhos, nos recados ou nas memorias e que me acaricia no seu ondular, me deixa continuar a ter os meus sonhos, a cumprir os meus desejos e, quem sabe um dia, será a minha estrada de imaginação.

 

Obrigado a todos

 

Sanzalando

aposentado

Está brisa fresca que não me deixa olhar em frente com a vontade que eu queria. Obriga-me a fechar os olhos e é fria. Esta brisa não vem dos meus lados. Vem do lado de lá. Olhos fechados e vejo o horizonte imaginado. É igual aos outros, porem não tem o brilho do que é natural. E depois temos que cada pensamento é um mundo e a imaginação uma constelação de sons e imagens. 

Está fresca a brisa. Me aconchego nesta batalha de saudade de futuro e me sinto a repousar porque amanhã, quando amanhecer vai ser um novo ciclo a ser desenhado e espero não ter de estar a contar as batidas do coração que por agora está acelerado.

Como vai ser se é a primeira vez que me apanho nesta situação? 

Sorrirei e caminharei, com sol, brisa ou chuva. Só trovoada e diarreia é que me vai fazer parar. 

Sanzalando

auto-reflexão

Se me sento e descanso enquanto olho para longe sem querer ver nada, é sinal que estou a aprender a ter paciência comigo, a querer estar tranquilo e ver o meu eu de uma outra qualquer forma. Se fosse outro eu ia dizer que está na hora de ter amor próprio, mas como sou eu que me digo, é só sinal que está na hora de fazer um refresco mental e saborear essa frescura.

O caminho é inclinado e não é fácil. Criei barreiras que são provisórias e por isso tem de desaparecer, criei laços que terão de ser alargados, hábitos que terão que ser deixados em pousio. Uma série de coisas que tenho de aprender, para além de estar comigo.

Sanzalando

há

Entre as saudades de futuro e o ter de esconder a emoção, o tempo vai correndo lentamente.

Eu sei que um dia aqui chegaria. Não imaginava como, nem que dores podia sentir. Era um desejo que seria futuro que quase virou presente e que custa virar a página.

Há dores que não deviam doer, há momentos que deveriam ser saltados. Há estados de alma desconhecidos que deveriam ser substituídos por momentos de festa interior. Há, mas nem são verdes nem falam em silêncios surdos e pardos.

Sanzalando

Até já, Terras do Infante

Não é de hoje nem de faz pouco tempo. Não gosto de despedidas. Digo até amanhã, sabendo que esse amanhã poder ainda hoje como pode ser um nunca. Não gosto de dizer adeus. Feitios de coisas simples que não complicam com o sistema nervoso. 

Na verdade eu vou ali. Num ali que nem eu sei bem onde é que é. Mas depois de tantos anos a fazer uma coisa a gente tem de parar e arranjar outra qualquer coisa para fazer. A destreza, paciência, acuidade e o gesto já não são iguais. Há que dar lugar aos novos e sem me meter em silêncios, em pontos finais, em parágrafos especulativos vou só por aí fazer uma caminhada nova por estrada desconhecida à descoberta de novos horizontes ou ângulos do mesmo. 

Não quero desculpar-me mas se custa dizer até já, imagina dizer até sempre se não sei até quando.

Tenho marcas. Deixo-as comigo, mesmo que esconda uma lágrima que teima em sair, um obrigado que tenho que dizer

Até já pessoal de Lagos, Terras do Infante.

Sanzalando

#flores

via Instagram

#zulmarinho um livro que se lê à janela

via Instagram

reflexo

Eu nasci um dia para olhar olhos nos olhos das pessoas e dizer o que me vai na alma. Esconder o quê? Se me apetece elogiar eu faço-o. Se sinto que devo criticar critico. Não vou nem gritar porque isso era só falta de argumento e poluição sonora. A vida tem altos e baixos, certezas e dúvidas, porém há uma coisa que só o ser humano é capaz: compreender e ajuizar e consequentemente pensar. A Inteligência Artificial lhe falta a capacidade de sentir e compreender. Tem muita gente com inteligência artificial, mas não a das novas tecnologias, mesmo só artificial porque comprada num qualquer supermercado de produtos contrafeitos e sem capacidade de pensar com sabedoria.

Eu nasci para dizer o que sei e o que eu não sei vou ouvir ou estudar até aprender. Inventar não é o meu propósito, não é o meu destino nem a minha predisposição. 

Isto é ser intuitivo após ter pensado sobre mim.

Sanzalando

eu estou aqui

Estou para aqui a olhar para lá da minha existência sem conseguir imaginar o fim. O fim é mesmo a última coisa que quero saber. Tenho muito intermédio pelo meio. Faz sol e isso me importa. Amanhã está cacimbo? Veremos e logo vemos o que vamos fazer, desde que eu não me junte a companhias vazias, porque para solitário já me basta a minha solidão.

Estou aqui a olhar para lá de mim e consigo imaginar tudo o que fiz para aqui chegar, porque eu hoje sou o somatório indivisível dessas partes todas, multiplicado pelo coeficiente das ideias não imaginadas porem vividas ao sabor doas coisas boas.

Eu não quero votar a ser pequeno, ao cambalear dos primeiros passos, às fraldas  e birras, a comer areia ou fingir doente para fugar à escola. Eu passei esse tempo e hoje posso olhar o mar, tranquilamente.

Sanzalando

#comida

via Instagram

ver o mar

Me apetecia desenhar estrelas, todas com cores garridas e sei lá se alguma florida. Queria dar ar de festa, embelezar a tristeza da hora da despedida. Mas se não consigo sorrir como posso dar cor ao ar que me rodeia?

Acho vou ver o mar, lá, nada me chateia.

Sanzalando

Olho desde aqui até lá no horizonte longínquo, até onde os olhos conseguem chegar, e só posso dizer que ser pai é uma coisa que nem sei como é que vou lhe dizer. Dois filhos que para além de serem bonitos enchem a alma de alegria. Um faz anos hoje. Primaverou até na estação. Soleou no dia que amanheceu parecia era dia de festa. Embeveci? Claro que sim. Babei? não porque sou discreto e só fiquei assim a modos de toma lá tudo. Sorri, gargalhei e me senti o gajo mais importante do império mental. Inigualável a sensação de paternidade, Primavera ou verão que até já me esqueci das fraldas, das birras e noites de insónia. E depois ele além de festejar a sua primavera ainda festeja os 20 meses das filhas. Beijinho filhotes. Sanzalando

via Instagram

ser pai

Olho desde aqui até lá no horizonte longínquo, até onde os olhos conseguem chegar, e só posso dizer que ser pai é uma coisa que nem sei como é que vou lhe dizer. Dois filhos que para além de serem bonitos enchem a alma de alegria. Um faz anos hoje. Primaverou até na estação. Soleou no dia que amanheceu parecia era dia de festa. Embeveci? Claro que sim. Babei? não porque sou discreto e só fiquei assim a modos de toma lá tudo. Sorri, gargalhei e me senti o gajo mais importante do império mental.

Inigualável a sensação de paternidade, Primavera ou verão que até já me esqueci das fraldas, das birras e noites de insónia.

E depois ele além de festejar a sua primavera ainda festeja os 20 meses das filhas. 

Beijinho filhotes.

Sanzalando

#momentos

via Instagram

eu

Olho o zulmarinho como se hoje fosse a primeira vez. Me admiro do seu azulinho que se estende ao outro azul feito céu.

Eu, pequenino neste cantinho de quase nada, ser levado à glória parece fui herói doutras eras, que me levam a pensar este mundo loucou que nem parece mais o mesmo.

Eu, insignificante parte deste canto quase inexistente, louvado em aplauso de pé, até parece fiz milagre de santo.

Eu, analfabeto de letras pequenas e outras bancárias, enriquecido de afectos parece ganhei milhões.

Eu mesmo sou assim e ia ser mais como? Dizer obrigado e desconsigo dizer mais outras palavras

Sanzalando

#momentos Esqueleto

via Instagram